QUE EXAMEN MÁS TONTO...

becario de Castellón defendiéndose del ataque de la fotocopiadora

Al final resulta que aprobé el primer examen de Castellón. Moló mucho, porque no me lo esperaba. Moló mucho más cuando fueron unas 100 personas a reclamar y más de 30 suspendidos aprobaron. La risa tonta ya me entró cuando el resto de las notas no se modificaron. O sea, se admitió un examen con un margen de error de corrección de un 30 %. Me encanta...Me hubiera gustado verles corregirlo por un agujerito. No sé si el método utilizado fué extraños algoritmos matemáticos introducidos en una computadora beoda o el clásico deshojar de la margarita. O bien, hicieron una mezcla de ambos métodos, se tomaron 20 margaritas para echarse unas risas los del tribunal y luego corrigieron. Yo creo que los exámenes eran tan secretos, que ni ellos mismos que los habían puesto tenían la respuesta. Se lo pasarían uno a otro por correo electrónico y lo que pasa con estas cosas de electrónica. Que se acaban traspapelando. Uno que si lo imprimo, el otro que si "pásamelo en PDF", el otro que no, que "mejor en un PEN¡¡". "¿Qué dices de un PEN guarro?", dice el otro que no tiene ni guarra de informática. Todos corriendo como pollo sin cabeza Diputación para arriba y para abajo, (el pobre Fabra andaba por ahí ya mareao y todo, que ya veía hasta aviones en el aeropuerto) y la casa por barrer, algo así pasó fijo.

Y como en todas las catástrofes siempre hay héroes, el pobre becario estaba allí..Recomponiendo el examen con el pegamento IMEDIO y un puñado de folios, mientras los del tribunal aún se peleaban sobre el formato. Así que el pobre andoba mezcló preguntas entre sí, con respuestas de unas en otras, las metió en la fotocopiadora (previamente sacó el bocata de jamón que se estaba calentando Manolo en el cristal de la misma) y por fín, hizo las copias como pudo. Los otros se lo agradecerían mandándolo a por cafés, como si lo viera "pa uno que quiere currar, déjalo, que así se entretiene", decía uno, mientras otra miembro del tribunal se enfrentaba al marronazo de ver que no le quedaba laca para las uñas de los pies, la muy caballuna..

 El caso es que mi capacidad de sorpresa después del primer examen se vió superada por ese peaso corrección. Yo creo que salieron de la sala de correcciones haciendo el paseíllo como los toreros.."ARSA, QUE GRASIA TENGO, QUE NO ME BESO A MI MISMO PORQUE NO PUEDO..". En fin, que Castellón, y su Diputación, ha hecho honor a su fama de estar gobernada por mafiosos hasta en el examen. Yo espero que al final se repita todo el proceso, para entonces con lo rápida que va la justicia, seguro que la Diputación ya no existe y allí hay un almacén de chorizos pero de los de verdad, de cantimpalo, con su cordelico y su medallita. Y después de ver el de informática que pusieron y que la primera que ha quedado tras la fase de concurso es concejala del PP en su pueblo uno ya se plantea si dejarse las opos y meterse en política...Total, from lost to the river...

EL REY ES BATMAN

Atención opositores del mundo…Si en algún momento os preguntan por la corona en algún test y os salen estas respuestas…Elegir la “d”, ES CORRECTA¡¡¡El Rey Don Juan Carlos es Batman¡¡¡

El Príncipe heredero tiene la dignidad de Príncipe de Asturias:

 a. Desde su nacimiento.

 b. Desde que alcance la mayoría de edad.

 c. Desde que se produzca el hecho que origine el llamamiento a la sucesión.

 d. Es falso, en realidad es Robin, porque el rey es Batman

He llegado a esta conclusión, después de pasarme largas noches estudiando la Constitución meditando sobre la figura del Rey y viendo el telediario.

Tenía mis sospechas, porque todos sabemos que cuando el río suena agua lleva y llevo mucho tiempo oyendo leyendas y no tan leyendas sobre el rey..Pensadlo y veréis como tengo razón…¡¡Es Batman¡¡¡

Según la constitución, el Rey hace todo este curro: es el jefe del Estado, que arbrita y modera el funcionamiento regular de las instituciones, asume la más alta representación del Estado Español en las relaciones internacionales y ejerce las funciones que le atribuyen expresamente la Constitucion y las Leyes...Puede parecer fácil, pero eh?...Hay que tener sangre azul. Un tío con sangre de Horchata, no puede hacerlo ¡¡¡ni de coña¡¡

Y eso de arriba es lo del artículo 56, luego además, manda sobre los ejércitos esos y además, navega regateando a otros barcos, y por la noche sale de Incógnito (yo no sé donde está Incógnito, pero  creo que anda por Teruel)  con su moto a auxiliar a ciudadanos en apuros. ¿Quién no ha oído la famosa anécdota de que un automovilista en apuros fue ayudado por un motorista misterioso que luego se quito el casco y era el Rey?..Pues es verdad, porque ya os lo digo yo que el tío es Batman. Así que de Bruce Wayne nada, Batman es más castizo, se llama Juan Carlos, Juancar para los amigos. ¿Nunca os habéis preguntado como es que le operan últimamente tantas veces?. Su medico personal, para entrenarse se ha tenido que comprar un Mr. Potato, de tanto quitarle y ponerle cosas. Esto es debido, a que con tanta crisis, el tío tiene faena todas las noches y por pegarse con tantos malos está así. El otro día fue clave en mis investigaciones, cuando vi el nuevo accesorio del monarca. Las BAT-MULETAS…Le han puesto unas muletas con servo dirección, claxon, luces de led y GPS. Por si se pierde. Eso es lo que nos cuentan. En realidad, el CNI en colaboración con la NASA, la AGENCIA ESPACIAL EUROPEA, el FBI y el asesoramiento del Club de Jubilados de Portugalete, han desarrollado este prototipo de muletas, que no sólo sirven para andar, si no que son un arma en sus manos expertas para luchar contra todo tipo de villanos. Entre las funciones no contadas a la gente de a pie de estas muletas está las de:

®    Dispara rayos idiotizantes contra el enemigo (él es inmune mal pensados)

®    Tiene un superordenador con capacidad de predicción de catástrofes y desastres naturales con un mes de antelación. Además incluye un juego portátil del Julepe.

®    Puede usarse a modo de escoba voladora.

En fin, que es una nueva arma que sólo nuestro Batman español será capaz de utilizar todo el potencial de esta nueva arma. A nosotros, pobres opositores, lo que nos puede afectar es que si esto sale a la luz, tendremos nuevas funciones que estudiar de la corona, así que mejor, lo dejamos en secreto..

ILUSTRES Y EXCELENTES SEÑORES/AS

El artículo 124 de la ley 7/85  de las Bases de Régimen Local nos dice que el Alcalde tendrá el tratamiento de Excelencia,y los Tenientes de Alcalde de Ilustrísima. Además el ROFEL nos dice en su artículo 33 "los alcaldes de Madrid y Barcelona tendrán tratamiento de Excelencia; los de las demás capitales de provincia, tratamiento de Ilustrísima, y los de los Municipios restantes, tratamiento de Señoría. Se respetan, no obstante, los tratamientos que respondan a tradiciones reconocidas por disposiciones legales. Para las Diputaciones provinciales, nos dicen que lo mismo, que Excelencias e Ilustrísimas.

Yo, que soy de natural curioso, cotilla y me gusta ver de donde vienen las cosas, he buscado el significado de EXCELENCIA en el diccionario de la RAE, y me pone lo siguiente:

Excelencia.

(Del lat. excellentĭa).

1. f. Superior calidad o bondad que hace digno de singular aprecio y estimación algo.

2. f. Tratamiento de respeto y cortesía que se da a algunas personas por su dignidad o empleo.

ilustrísimo, ma.

(Del sup. de ilustre; lat. illustrissĭmus).

1. adj. U. como tratamiento de ciertas personas por razón de su cargo o dignidad. Hasta hace algún tiempo, se aplicaba especialmente a los obispos.

2. f. Tratamiento que se daba a los obispos, en sustitución de Su Señoría Ilustrísima.

A mi me da, que vale, que lo de los tratamientos honoríficos esos, está bien, pero claro, hay que ganárselos. A mí, es que los veo, y no me parecen Excelentes ni ilustres. Si que pienso que a lo mejor es que me falla la percepción, porque soy muy pijo con el uso del lenguaje. O sea, que para mí,  un señor, que lleva media vida,  medrando en un partido político, tragando sapos y culebras y haciendo lo posible por ganarse un puesto de Alcalde, cuando llega arriba de excelencia, así como de como bondad le quedará poca. Y de dignidad, también muy discutible, porque en política, no siempre destacan los más dignos, si no, a veces, los más pelotas, que eso en España nos encanta. Los pelotas. Cuando yo era pequeñito los pelotas estaban mal mirados, les daban collejas en el colegio. Ahora, parece que está bien visto y todo. Cosas de la civilización tonto-global que tenemos.

En cuando a lo de ilustrísimo, viene de cómo llamaban a los obispos. Esto me mola más, me da más juego. O sea, es que de ILUSTRISIMO a LUSTROSÍSIMO se va muy poco. Y ya se sabe, está la cintura de avispa, que toda mujer quiere tener y la de Obispo, que todos los jetas la tienen.. Y otra cosa no, pero lustrosos están estos alcaldes y alcaldesas…Vamos, a la de Valencia, Rita, da gozo verla, de lustrosa que está. Ilustre no sé como será de ilustre, pero lustrosa se la ve a una legua…O a dos…si va de rojo desde el METEOSAT.

En fin, que si por mi fuera, los tratamientos se reducirían a “Don” y “Doña”, que son más de ir por casa. Son educados, porque tampoco es cuestión de llamar “TIO” o “CHURRI” a ningún Alcalde o Alcaldesa, ni inventarse nombres raros relacionados con el cargo para los Presidentes de las DIPUTACIONES; espero que diputación venga del latín y no del italiano moderno, porque se me ocurren nombres mucho más jugosos para los Presidentes, relacionados con un comercio muy antiguo.

AYUNTAMIENTO DE PICAN-YA?

Me comentó una amiga que acudió conmigo al primer examen de Administrativos para el ayuntamiento de Picanya, que porqué no contaba la experiencia. La verdad, que ya puestos a contar despropósitos, este ayuntamiento, se ganó un huequecito en mi corazoncito de opositor (que no creáis, que lo tengo, se lo quité a un gorrino y me lo puse). En fin, a lo que íbamos, que si uno se cree cuando va a examinarse a un ayuntamiento que lo ha visto todo, no dejan de sorprenderte. Son muy majos los ayuntamientos. Te sorprenden de la misma forma que una factura de Iberdrola de esas de cálculo estimado. Es decir, te sorprenden dándote por donde amargan los PEPINOS (esos que no quieren los de la Merkel).

Allá que nos fuimos todos los opositores con la ilusión que nos caracteriza, con alegría, que uno ha pagado una instancia y es como una entrada de la F1, que valen una pasta y luego no ves un pijo..En fin, que allí estábamos todos, esperando a que nos abriesen las puertas del Salón de actos de la casa de la cultura.

Total, que entre chascarrillos varios y tontás de esas que se comentan antes del examen, comienzan a llamarnos por orden alfabético, y comenzamos a entrar todos en el dichoso salón.

A mí, lo primero que me sorprendió, era el salón. Era como el Moulin Rouge venido a menos. A mí me recordó, a mis sesiones de reestreno del cine ALIATAR cuando era pequeño (tres películas al precio de una, una de acción, una de risa y una que salían tetas, un chollo), es decir, parecía un cine de barrio con sus cortinones de terciopelo rojo. Nada más entrar, te daban una bandejita de madera "¿Esto es como los aviones, nos van a dar panchitos?" pensé yo, todo ilusionado; pero la cosa no iba por ahí, no...Se trataba de que tú te sentabas en una butaca del cine y sobre la maderita hacías el examen, como un artista callejero de esos hace una caricatura, vamos. En fin, que para postre, nos sentamos uno al lado del otro y con las rodillas en la cabeza del de delante, para que se sintiese el otro más arropado y cómodo. Me acordé de esos turistas alemanes que llegan con un RYAN AIR o similar a Canarias y salen del avión que parece que los hayan sacado desplegándolos de una caja de cartón. Obviamente, algunos quejicas y algunas lloricas, sin sentido del humor ni nada parecido, empezaron a protestar. (Es lo que tiene el arte abstracto de hacer exámenes, que nadie lo entiende, menos el organizador). "Que yo no tengo intimidad ninguna", "que aquí me estoy agobiando" "que el señor de al lado me está tocando un punto erógeno"…Y diferentes quejas de esas que hacen los opositores-pringaos que por pagar una instancia se creen con derechos. ¡¡¡Ja!!!

El caso, es que yo estaba como en familia, con mi amiga a mi derecha y otra chica que también conocía de vista, a la izquierda; vamos, de tarde de domingo, y eso que era entre semana. El portavoz del tribunal, a la sazón, secretario de éste, intentó de forma bastante desafortunada a mi entender calmar los ánimos (aunque claro, yo es que soy muy malo) “Venga, ya sois mayorcitos y no os vais a copiar” o algo así. Yo pensé “A este le falta ponernos un saco de bellotas para picotear, como a los gorrinos”, pero vamos, ya digo, uno que es muy delicado y sensible y no entiende el humor picanyero…

En fin, que todo hay que decir, que al final hicimos el examen, que no me salió muy allá y que tampoco me lo tomé en serio, visto lo visto. Pero bueno, la situación se arregló, porque por lo visto, hubo una serie de cosas que tampoco estaban muy claras y el examen se repitió, con otros resultados. Si alguno no tiene claro el tema del procedimiento administrativos, recursos, alegaciones, contrarrecursos y cuchufletas, puede echarle un vistazo a la web del ayuntamiento sobre este proceso selectivo. Hay de todo, sale hasta el Sindic de Greuches diciendo eso de “QUE GREUCHES ES ESTO¡¡” Aquí debajo os dejo el link por si os interesa cotillear.

http://www.picanya.es/administracio/taulo-d-anuncis/convocatories-llocs-de-treball

DESPUES DE LAS ELECCIONES QUE?

Bueno, han pasado las elecciones y tenemos un montón de instancias y exámenes pendientes por ahí pululando. Claro, como ya les han votao, ahora no les preguntes a los alcaldes o políticos por los exámenes, que todavía no saben donde se sientan ellos. De hecho, alguno que cortaba el bacalao, ahora está buscando una caja de cartón de esas que sacan en las películas cuando despiden a uno, para meter los enseres, la foto de la mujer, el perrito, y el niño gordito con gafas. Se supone que en breve se constituirán los ayuntamientos y los tíos, empezarán a tomar decisiones, pero hasta ese momento , sólo piensan en de qué color se van a pintar el despacho y a quien le tienen que pelotear para medrar; ahora el político amiguete y guay, que durante la campaña electoral era un tío abierto, simpatico y rumboso, ya recula un poquito, titubea y empieza a asumir que todo lo prometido no te lo va a dar en dos días, que la cosa está muy malita y no está el horno para panquemaos, que el azúcar va caro.

Así que así están las cosas, que me sorprenderia mucho que empezaran a salir ahora mismo fechas de examen , que ya sabemos como somos los españoles para tomar decisiones rápidas, que no nos agobien ni nos metan prisas.

Así que todas estas instancias son las que tengo pendientes; yo no sé si archivarlas por orden alfabético, por distancias o por colores. Así recapitulando tontamente estoy pendiente de:

• Ayuntamiento de Novelda (esa la eché en octubre o noviembre de 2010)
• Ayuntamiento de Picanya (Esta mola, algún día le dedicaré una entrada del blog para ellos sólos se lo han ganado, palabra)
• Ayuntamiento de Pedralba. Este pueblo sacó una plaza, construyó e inaguró un ayuntamiento nuevo y se ve que tienen trabajando allí a la señora de la limpieza. Los técnicos de grado medio hicieron el examen y creo que después los enterraron, porque no publicaron nada nuevo más.
• Ayuntamiento de Godelleta, una plaza de subalterno. De momento hay lista provisional, pero me da a mí que tampoco se van a dar mucha prisa..
• Ayuntamiento de Albacete (Me pilla un poco lejos, pero se come bien y barato)
• Por supuesto, con dos cojones, para la Generalitat también la he echado, a esta, creo que le voy a llamar "la chochona" porque es la más deseada de la tómbola.
• Y por supuesto Sanidad, que como queda un año estimado para el examen, total, me da tiempo a memorizar media docena de leyes más. Después de 40 temas de local ya me parecen una mariconada

En fn, que creo que me voy a llenar el cuerpo de tatuajes, rollo "PRISON BREAK", pero en plan más sosón, es decir "OPOSICION BREAK" . Me tatuaré toda la legislación de local, más las ordenanzas municipales de todos los ayuntamientos (incluidas las que hablan de donde deben hacer pipí los perros y caquita los gatos) y las de sanidad. De paso me voy a tatuar también un VADEMECUM, por si me vuelvo más tonto, de tanto estudiar, poder automedicarme. A partir de ahora no hay dios que me pille en un examen.

ATRAPA UN MILLÓN (EDICIÓN CASTELLÓN)

Los opositores en el Palau de la Festa, el otro sitio

Estaba viendo el programa de A3, ese del Carlos Sobera del "ATRAPA UN MILLÓN" y me ha venido a la cabeza, el examen del otro día de la diputación de Castellón. He visto a los dos concursantes, hermanos ellos, poniendo cara de seta ante cuatro preguntas muy parecidas y me he dicho. Yo lo pasé igual. Además, la sensación festiva, como de cachondeo era similar, por la forma que el Ajuntament de Ajuntaments de Castellón, tuvo para mi gozo y deleite de organizar el examen.

De entrada, como éramos muchos y se ve que en todo Castellón no había un sitio suficientemente grande, decidieron meternos en dos edificios, según el apellido que tuvieses, te tocaba uno u otro. A mí me tocó uno en el parque Ribalta. En la Pérgola, muy bonita ella, con tres entradas. Si alguno alguna vez se ha imaginado lo de la fecundación del óvulo por los espermatozóides, eso parecíamos los casi 2000 opositores entrando a la pérgola. Por tres puertas de entrada. Uno a uno. Si me preguntan que me pareció el sitio, diré que era profiláctico, porque todos intentamos hacer un examen fecundo y sólo unos pocos de los que entramos lo conseguirán. Era como los dibujitos animados de las pelis de los 70, donde te explicaban lo de el sexo. En fin, a lo que iba, que me disperso.

Entré al edificio y me encontré con una serie de mesas alargadas, rollo boda, además bodas de esas de compromiso, que no conoces a casi nadie y si conoces a alguien está en la otra punta. Así que la primera pregunta que me surgió y le hice a la de al lado era "¿Tú eres del novio o de la novia?", cosa que no era muy original, porque un amiguete mío preguntó lo mismo en su mesa.

En fin, que cuando ya estábamos los tropecientos mil espermatozoides-opositores sentados, y yo ya casi me había decidido a pedirle de salir a la chica de al lado de tanto que ya nos conocíamos, comenzó la acción. Como en el teatro tú, se cerraron las puertas y una rubia se subió al escenario. La rubia era maja, tirando para la cincuentena. Una voz encantadora, como de monitora de aeróbic. "Voy a leeros los ejercicios", dicho con esa voz tan encantadora me sonó como "Arriba esas piernas,vamos a trabajar esos culitos". Además, como estaba lejos, sólo entendía la mitad. En vez de megafonía tenía mega-afonía la tía. Eso sí, los agudos los marcaba muy bien, es lo que tienen las voces chillonas de pito. En fin, que entre gañidos varios la chica se hizo entender y leyó las instrucciones. A todos menos a una pobre chica que tenía cerca, que como era sordomuda, en un despliegue inimaginable de medios, se la escribieron en un papel con un boli bic. Esa tinta tan cara y lujosa sólo podía hacerla un boli bic.

Total que nos dijeron que teníamos una hora y media para hacer un examen de 60 preguntas. "Qué bien, pensé, ya llevo 01h30' aquí, voy a pasar una mañana genial, con tanta gente en esta fiesta." Creo que todos los que estábamos allí, agradecimos del mismo modo ese comentario. Y más cuando nos dijeron que para salir, volveríamos a jugar al espermatozóide del condón roto.

Empezamos el examen, aquí es cuando empecé a disfrutar de verdad. Los exámenes con mala leche, las lavativas y las multas de tráfico, son para mí la sal de la vida. Creedme, sin eso no se puede vivir.

El examen tenía su gracejo, yo creo que de las 60 preguntas no tenía ninguna segura. Miento, mi nombre y apellidos sí, pero no me dejaban ponerlos en el examen. Los grapaban luego en un sobre con material especial que si se manipulaba explotaba y arrancaba la mano al miembro del tribunal. Era una forma de cerciorarse de la garantía del procedimiento. Por eso tampoco te dejaban sacar el examen. Maldita la gracia que volviendo para Valencia, en plena autopista te explotase el examen.

Al cabo de una hora, ya lo tenía hecho, y una de mis nuevas amigas, de la mesa de enfrente, estaba bailando o meándose. Bueno, por la cara creo que más bien lo segundo. "Ánimo, sólo te queda una hora para hacer pis" le dije por lo bajinis. Total que al final, que no hay mal que cien años dures, tras el intento de examen fecundo, todos salimos fuera, con más o menos salero y alegria. Toda una experiencia. Yo fui de los afortunados que salí al principio de la sala, pero hubo gente abusadora de la hospitalidad de la monitora de aerobic, que decidió alargar el evento y salir a las 14:00 de la tarde. Claro, yo entiendo a la muchacha, que cobrarán ella y sus ayudantes por horas..En fin, toda una experiencia..Me encanta las oposicones de local, porque es como vivir eternamente en una película chorra, de esas de Leslie Nielsen, "OPOSITA COMO PUEDAS" o algo así..

EL ALCALDE RUMBOSO

Yo, qué queréis que os diga..Cada vez que echo una instancia para algún ayuntamiento, ya me da casi, la risa floja. Es como cuando te meten un rodillazo en la pierna, en el llamado "hueso de la risa", o sea, que te cae la lagrimilla del dolor agudo, pero te ríes por no llorar.

Me gusta por ejemplo, cuando para presentarte a un pueblo de 3000 habitantes donde hasta hace cuatro días no habían llegado ni los postes de la telefónica, ahora, visites su página web, que es chachi piruli de la muerte, con un pedazo de foto del Alcalde/as (bien guapos, que parecen modelos de la propaganda del Carrefour) y ves la convocatoria de empleo público. "Fácil, piensas, aquí no pedírán demasiado"..Craso error..Te pones a ver el temario y sólo hace falta que te pregunten si sabes la fórmula de la Coca-Cola. Jodido es poco. Es criminal. Encima el precio de la instancia vale en algunos de estos pueblos hasta 300 euripios. ´"¿Para que que querrán tanta pasta si en ese pueblo hay más ovejas y cabras que vecinos"? piensas desconsolado, mientra miras de nuevo la foto del Alcalde/sa y te lo imaginas, fumándose un Montecristo, de esos de Boda Real, envuelto con tu instancia. En fin, que si la pinta del pueblo no te echaba para atrás, la foto del menda o mendesa (creo que se dice así en lenguaje no sexista) tampoco, el precio de la instancia te hace que lo hagas. Dan ganas de ser rico y presentarte sólo por vacilar. Aprobar, sacar la plaza, entrar a trabajar y a los cuatro días coger una baja médica por "ataque de imbecilidad que ha degenerado en depresión aguda" por ejemplo..