DESPUES DE LAS ELECCIONES QUE?

Bueno, han pasado las elecciones y tenemos un montón de instancias y exámenes pendientes por ahí pululando. Claro, como ya les han votao, ahora no les preguntes a los alcaldes o políticos por los exámenes, que todavía no saben donde se sientan ellos. De hecho, alguno que cortaba el bacalao, ahora está buscando una caja de cartón de esas que sacan en las películas cuando despiden a uno, para meter los enseres, la foto de la mujer, el perrito, y el niño gordito con gafas. Se supone que en breve se constituirán los ayuntamientos y los tíos, empezarán a tomar decisiones, pero hasta ese momento , sólo piensan en de qué color se van a pintar el despacho y a quien le tienen que pelotear para medrar; ahora el político amiguete y guay, que durante la campaña electoral era un tío abierto, simpatico y rumboso, ya recula un poquito, titubea y empieza a asumir que todo lo prometido no te lo va a dar en dos días, que la cosa está muy malita y no está el horno para panquemaos, que el azúcar va caro.

Así que así están las cosas, que me sorprenderia mucho que empezaran a salir ahora mismo fechas de examen , que ya sabemos como somos los españoles para tomar decisiones rápidas, que no nos agobien ni nos metan prisas.

Así que todas estas instancias son las que tengo pendientes; yo no sé si archivarlas por orden alfabético, por distancias o por colores. Así recapitulando tontamente estoy pendiente de:

• Ayuntamiento de Novelda (esa la eché en octubre o noviembre de 2010)
• Ayuntamiento de Picanya (Esta mola, algún día le dedicaré una entrada del blog para ellos sólos se lo han ganado, palabra)
• Ayuntamiento de Pedralba. Este pueblo sacó una plaza, construyó e inaguró un ayuntamiento nuevo y se ve que tienen trabajando allí a la señora de la limpieza. Los técnicos de grado medio hicieron el examen y creo que después los enterraron, porque no publicaron nada nuevo más.
• Ayuntamiento de Godelleta, una plaza de subalterno. De momento hay lista provisional, pero me da a mí que tampoco se van a dar mucha prisa..
• Ayuntamiento de Albacete (Me pilla un poco lejos, pero se come bien y barato)
• Por supuesto, con dos cojones, para la Generalitat también la he echado, a esta, creo que le voy a llamar "la chochona" porque es la más deseada de la tómbola.
• Y por supuesto Sanidad, que como queda un año estimado para el examen, total, me da tiempo a memorizar media docena de leyes más. Después de 40 temas de local ya me parecen una mariconada

En fn, que creo que me voy a llenar el cuerpo de tatuajes, rollo "PRISON BREAK", pero en plan más sosón, es decir "OPOSICION BREAK" . Me tatuaré toda la legislación de local, más las ordenanzas municipales de todos los ayuntamientos (incluidas las que hablan de donde deben hacer pipí los perros y caquita los gatos) y las de sanidad. De paso me voy a tatuar también un VADEMECUM, por si me vuelvo más tonto, de tanto estudiar, poder automedicarme. A partir de ahora no hay dios que me pille en un examen.

ATRAPA UN MILLÓN (EDICIÓN CASTELLÓN)

Los opositores en el Palau de la Festa, el otro sitio

Estaba viendo el programa de A3, ese del Carlos Sobera del "ATRAPA UN MILLÓN" y me ha venido a la cabeza, el examen del otro día de la diputación de Castellón. He visto a los dos concursantes, hermanos ellos, poniendo cara de seta ante cuatro preguntas muy parecidas y me he dicho. Yo lo pasé igual. Además, la sensación festiva, como de cachondeo era similar, por la forma que el Ajuntament de Ajuntaments de Castellón, tuvo para mi gozo y deleite de organizar el examen.

De entrada, como éramos muchos y se ve que en todo Castellón no había un sitio suficientemente grande, decidieron meternos en dos edificios, según el apellido que tuvieses, te tocaba uno u otro. A mí me tocó uno en el parque Ribalta. En la Pérgola, muy bonita ella, con tres entradas. Si alguno alguna vez se ha imaginado lo de la fecundación del óvulo por los espermatozóides, eso parecíamos los casi 2000 opositores entrando a la pérgola. Por tres puertas de entrada. Uno a uno. Si me preguntan que me pareció el sitio, diré que era profiláctico, porque todos intentamos hacer un examen fecundo y sólo unos pocos de los que entramos lo conseguirán. Era como los dibujitos animados de las pelis de los 70, donde te explicaban lo de el sexo. En fin, a lo que iba, que me disperso.

Entré al edificio y me encontré con una serie de mesas alargadas, rollo boda, además bodas de esas de compromiso, que no conoces a casi nadie y si conoces a alguien está en la otra punta. Así que la primera pregunta que me surgió y le hice a la de al lado era "¿Tú eres del novio o de la novia?", cosa que no era muy original, porque un amiguete mío preguntó lo mismo en su mesa.

En fin, que cuando ya estábamos los tropecientos mil espermatozoides-opositores sentados, y yo ya casi me había decidido a pedirle de salir a la chica de al lado de tanto que ya nos conocíamos, comenzó la acción. Como en el teatro tú, se cerraron las puertas y una rubia se subió al escenario. La rubia era maja, tirando para la cincuentena. Una voz encantadora, como de monitora de aeróbic. "Voy a leeros los ejercicios", dicho con esa voz tan encantadora me sonó como "Arriba esas piernas,vamos a trabajar esos culitos". Además, como estaba lejos, sólo entendía la mitad. En vez de megafonía tenía mega-afonía la tía. Eso sí, los agudos los marcaba muy bien, es lo que tienen las voces chillonas de pito. En fin, que entre gañidos varios la chica se hizo entender y leyó las instrucciones. A todos menos a una pobre chica que tenía cerca, que como era sordomuda, en un despliegue inimaginable de medios, se la escribieron en un papel con un boli bic. Esa tinta tan cara y lujosa sólo podía hacerla un boli bic.

Total que nos dijeron que teníamos una hora y media para hacer un examen de 60 preguntas. "Qué bien, pensé, ya llevo 01h30' aquí, voy a pasar una mañana genial, con tanta gente en esta fiesta." Creo que todos los que estábamos allí, agradecimos del mismo modo ese comentario. Y más cuando nos dijeron que para salir, volveríamos a jugar al espermatozóide del condón roto.

Empezamos el examen, aquí es cuando empecé a disfrutar de verdad. Los exámenes con mala leche, las lavativas y las multas de tráfico, son para mí la sal de la vida. Creedme, sin eso no se puede vivir.

El examen tenía su gracejo, yo creo que de las 60 preguntas no tenía ninguna segura. Miento, mi nombre y apellidos sí, pero no me dejaban ponerlos en el examen. Los grapaban luego en un sobre con material especial que si se manipulaba explotaba y arrancaba la mano al miembro del tribunal. Era una forma de cerciorarse de la garantía del procedimiento. Por eso tampoco te dejaban sacar el examen. Maldita la gracia que volviendo para Valencia, en plena autopista te explotase el examen.

Al cabo de una hora, ya lo tenía hecho, y una de mis nuevas amigas, de la mesa de enfrente, estaba bailando o meándose. Bueno, por la cara creo que más bien lo segundo. "Ánimo, sólo te queda una hora para hacer pis" le dije por lo bajinis. Total que al final, que no hay mal que cien años dures, tras el intento de examen fecundo, todos salimos fuera, con más o menos salero y alegria. Toda una experiencia. Yo fui de los afortunados que salí al principio de la sala, pero hubo gente abusadora de la hospitalidad de la monitora de aerobic, que decidió alargar el evento y salir a las 14:00 de la tarde. Claro, yo entiendo a la muchacha, que cobrarán ella y sus ayudantes por horas..En fin, toda una experiencia..Me encanta las oposicones de local, porque es como vivir eternamente en una película chorra, de esas de Leslie Nielsen, "OPOSITA COMO PUEDAS" o algo así..

EL ALCALDE RUMBOSO

Yo, qué queréis que os diga..Cada vez que echo una instancia para algún ayuntamiento, ya me da casi, la risa floja. Es como cuando te meten un rodillazo en la pierna, en el llamado "hueso de la risa", o sea, que te cae la lagrimilla del dolor agudo, pero te ríes por no llorar.

Me gusta por ejemplo, cuando para presentarte a un pueblo de 3000 habitantes donde hasta hace cuatro días no habían llegado ni los postes de la telefónica, ahora, visites su página web, que es chachi piruli de la muerte, con un pedazo de foto del Alcalde/as (bien guapos, que parecen modelos de la propaganda del Carrefour) y ves la convocatoria de empleo público. "Fácil, piensas, aquí no pedírán demasiado"..Craso error..Te pones a ver el temario y sólo hace falta que te pregunten si sabes la fórmula de la Coca-Cola. Jodido es poco. Es criminal. Encima el precio de la instancia vale en algunos de estos pueblos hasta 300 euripios. ´"¿Para que que querrán tanta pasta si en ese pueblo hay más ovejas y cabras que vecinos"? piensas desconsolado, mientra miras de nuevo la foto del Alcalde/sa y te lo imaginas, fumándose un Montecristo, de esos de Boda Real, envuelto con tu instancia. En fin, que si la pinta del pueblo no te echaba para atrás, la foto del menda o mendesa (creo que se dice así en lenguaje no sexista) tampoco, el precio de la instancia te hace que lo hagas. Dan ganas de ser rico y presentarte sólo por vacilar. Aprobar, sacar la plaza, entrar a trabajar y a los cuatro días coger una baja médica por "ataque de imbecilidad que ha degenerado en depresión aguda" por ejemplo..